El 7 de septiembre del 2003, el mundo de la ficción española cambió radicalmente con el estreno de 'Aquí no hay quien viva', la serie que se metió de lleno en todos los hogares y que a día de hoy no ha conseguido salir. Sin embargo, 'La que se avecina', estrenada en el 2007, también ha pasado a ser una parte fundamental de nuestro día a día.
'La que se avecina' aterrizó en Mediaset tras el éxito conseguido por su antecesora, 'Aquí no hay quien viva' y todas las locuras de los vecinos de Montepinar nos han tenido pegados a la pantalla durante más de una época. Amador Rivas, Antonio Recio, Coque, Enrique Pastor, Nines, Berta... Muchos son los personajes que han sido, son y serán un fenómeno de masas. Tanto, que con el inminente estreno de la temporada número 13 el próximo viernes 18 de noviembre con la que se avecinan nuevos cambios y un nuevo edificio (Contubernio 49), hemos querido rememorar las frases más memorables del elenco de actores ya actrices. Expresiones que hemos incluido en nuestra rutina y que han cambiado radicalmente nuestro vocabulario y nuestra forma de relacionarnos con los demás porque sí, ¡las hemos usado!
Amador Rivas - Pablo Chiapella
- "¿Quieres salami?".
- "Yo soy un vividor follador".
- "¡Caña aquí!".
- "Pues te reviento".
- "¡Mmmmm... merengue, merengue!".
- "¡Aparcao!".
"Que viene... ¡Qué viene!".
"La voy a poner fina filipina".
- "Pero no toques, ¿por qué tocas?".
"No vendas la miel del oso antes de cazarlo".
"Voy a resurgir de mis cenizas como el Ave Félix".
"¡Yo quiero una moto!".
"¡Ay, mi Cuqui!".
"¡Putón!".
"Arrieritos somos".
Coque Calatrava - Nacho Guerreros
- "Con lo tranquilo que estaba yo de jardinero, con mis plantitas...".
- "¡Usted es mi Delfín hasta el fin!".
- "Una cosilla que se me viene a la mente...".
- "Yo si no duermo mis 13 horitas no soy persona".
- "¡Cómo me dejan los vecinos el portal, estoy harto de tanto frotar!".
- "¿No huele un poco raro aquí?".
- "Mmmmm, sabe a limón...". (Referido a la bebida isotónica de Enrique cuando sale a correr).
- "¡Recio, villano, limpia tú el rellano!".
- "Una chustilla".
- "¡Menuda panda! La Chusa, el Miguelón, la Papafrita, la Calipo... Luego con los años nos fuimos dispersando. Unos a la cárcel, otros palmaron de sobredosis... Lo típico, que se pierde el contacto".
Antonio Recio - Jordi Sánchez
- "¡Antonio Recio, mayorista, no limpio pescado!".
- "Te nombro vicepresidente ¡In nomine pater et fili et spiriti sancti!".
- "Si quiere una cena elegante llévese un bogavante, si quiere una cena muy fina llévese una lubina, y si quiere una cena de gala llévese una cigala".
- "Mariscos Recio, el mar al mejor precio".
- "¡Pues te confisco el felpudo!".
"Enrique, estás muy negativo. ¡Me minas la moral!".
"Yo a mi mujer le doy lo suyo religiosamente: hacemos el Guardia Civil, Heidi y el abuelito, la niña del exorcista…".
- "¡Otro mes que no cobras!".
- "¡Vas a morir entre terribles sufrimientos!".
- "Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡qué bueno soy y qué culito tengo!".
- "No me toques la cabeza que tengo en pelo pobre".
- "¿Coque? ¡Pero si es tonto!".
- "¡Hostia terrible, monumental!".
- "¿Cómo tiene el chocho?".
- "¡Pues te subo las cuotas!".
- "¡Tres juntas de suspensión!".
- "Buf, ¡qué pechotes!".
- "En esta comunidad, yo soy la ley".
- "¡Marioneta del poder!".
Estela Reynolds - Antonia San Juan
"¡Hala! Ya has abierto el cajón de mierda".
"¡Puto escalón!".
"¡Oh, qué ataque mas gratuito!".
"Un whiskito, pero cortito, ¿eh?".
"La mar está fresquíbiris…".
"Yo hice' Desembraga a Fondo'. ¡Fernando Esteso me chupó un pezón!".
- "¡Pero qué sola estoy! ¡Qué sola!".
- "¡Tú eres la mano negra!"
"Tienes toda la razón, he sido un desastre de madre. Me preñaron muy joven, ¡no estaba preparada! Me pasó como a Britney Spears. Me perdí tu infancia vagabuendeando de plató en plató ganándome un jornal para poder mantenerte, me entregué egoístamente a los placeres de la carne, y esos hombres solo consiguieron hacerme sentir más vacía".
"Me ataca con su tosca ironía, pero yo le respondo con mi fina indiferencia".
"Un pedo mío vale más que toda tu carrera artística".
- ¡Cuántos contratos cerré en las zonas VIPS de las discotecas!".
- "Yo por mi hija mato, ¿Entiendes? ¡MA-TO!".
- "Yo no tengo de eso, en mi época no enseñábamos el book, ¡enseñábamos los pechos!".
- "Si es que estoy estupenda, mira qué escote... ¡Uy! ¡Se me ve un pezón, qué despiste!".
- "¡Uy! Pero qué bien me queda, me parezco a Paris Hilton, pero sin retraso mental".
- "¿Café? ¿Por la noche?".
- "Estela Reynolds se va para no volver".
- "¿No vas a comentar nada sobre mi vestuario, mi peinado o la luz que desprende mi mirada felina?".
![Isa Pantoja, Matthew McConaughey, Nicolas Cage y otros famosos que han vivido experiencias paranormales ATERRADORAS](data:image/svg+xml,%3Csvg xmlns="http://www.w3.org/2000/svg" viewBox="0 0 800 800"%3E%3C/svg%3E)
Enrique Pastor - José Luis Gil
- "Enrique Pastor, concejal de juventud y tiempo libre".
- "Diálogo, diálogo".
- "¡Qué estrés por favor!".
- "¡Alehop!".
- "¡Qué no me chupes la boquilla!".
- "Aquí hay tema, pero vamos...".
- "¡Dimito como vicepresidente!".
- "¡Me desentiendo definitivamente de esta comunidad!".
- "¡Cuchufleta!".
- "¡Me desentiendo de este gobierno de república bananera!".
- "No extrapolo".
- "¡Talante, talante!".
- "¡Qué gestión, qué gestión!".
- "¡Qué no me llaméis Papuchi!".
- "¡Este presidente se dedica a marcar paquete!".
Maxi - Eduardo Gómez
"A ver, mente fría, pensemos".
"¿Qué somos, leones o huevones?".
"El estrés, la pandemia del siglo XXI".
"Si quiere un trío me haces un llama-cuelga".
"Craso error".
"Los políticos son como los preservativos, siempre hay que tener uno en el bolsillo por si acaso".
"Rechacé una oferta de Chicho para salir en el 'Un, dos, tres...', me equivoqué, claramente".
"Pues ya ha probado la carne humana, este perro no vuelve a comer pienso".
"De niño tuve una profesora que se llama Juani nos pegaba con la regla en las nalgas, con ella tuve mi primera erección".
"¿Sabes lo que pesé al nacer? 900 gramos. Me dejaron al lado de la estufa y yo me aferré a la vida".
Izaskun Sagastume - Mariví Bilbao
"¡Pescadero, cabrón!".
"¡Bombazo informativo!".
"Me dicen a mi que iba a llegar viva al 2010 y me descojono".
"Joder, nos echan de todas partes... ¡Parecemos del top manta!".
"Yo también quería ponerme tetas, pero los médicos no se atrevían".
"O volvéis o cortáis, si es que me voy a morir sin saber que pasa al final".
"Nada, chatear por internet, robar unos bolígrafos, fotocopiarme los pechos. Vamos, lo habitual en una oficina".
"Los mayores de 65 no tenemos que comprar regalos en los cumpleaños, es un decreto nuevo de Zapatero contra la crisis".
"Dios las cría y en las rebajas se juntan".
"¡Concejal, hijo puta!".
"¡Movida, movida!".
Maite Figueroa - Eva Isanta
- "¡Me caigo muerta dos veces!".
- "¡Gañán!".
"Qué asco de vida por Dios".
"¡Qué vida más vacía tienes!".
"Qué mono esto que llevas, por favor".
"Yo por un Vuitton me bajo al pilón".
"Lo siento, es que soy muy mayor para disimular".
"Yo también voy a escribir un best-seller: El Puercoespín Serafín".
Javi Maroto - Antonio Pagudo
"¡Huevón, huevón, huevón...!".
"Javier Maroto, campeón de taekwondo".
"¡Locas, que estáis locas!".
- "¡Mira, mira!".
- "¡A qué te reviento!".
- "Ya está llorando…".
Lola Trujillo - Macarena Gómez
¿Maniáticos por naturaleza?
Vicente Maroto - Ricardo Arroyo
"Ay… ¡Gregoriaaa!".
"Qué pereza".
- "Soy un huevón".
- "Hoy tengo Liga".
- "¡Pues me voy al bar!".
- "Sí, los cojones…".
- "Ponme otra caña".
Fermín Trujillo - Fernando Tejero
Araceli Madariaga - Isabel Ordaz
"Yo me enamoro de almas, no de genitales".
"Cómo es el alto standing, ¿eh?… Te amenazan, pero con una sonrisa".
"¡Ya están los Rancio tocándonos los cojones!".
- "¡Se me han cerrado todos los chacras!".
- "¡Qué manía con enviar a todo el mundo al infierno… ¿Qué vas, a comisión?".
- ¡Fran, qué grande estás!
- "Somos hojas, movidas por el viento".
- "¡Hala! A cambiar de acera otra vez".
Francisco Javier Pastor - Eduardo García
Nines Chacón - Cristina Medina
"¡Todas las rubias sois mala gente!".
"¡Pues os voy a poner dos velas negras a cada una y os vais a cagar!".
¡Toñín pasa hambre! Mira qué carita tiene…".
- "¡Vete a la mierda, pero a la que peor huela!".
- "¡A mí las tetas no me las chupa nadie!".
- "¿Pero vosotras os creéis que yo voy a traicionar a mis amigas… Por menos de 10 Euros?".
Berta Escobar - Nathalie Seseña
"¡No blasfemes!"
"¡Demanda judicial!".
- "¡Derrama, derrama!".
- "Yo, Berta Escobar, descendiente de Joyeros".
- "Señor, ¿por qué nos pones tantas pruebas en el camino?".
- "La Virgen me ha hablado… Tengo que aprender arameo".
- "¡Arderéis en el caldero de Satán!".
Judith Becker - Cristina Castaño
"Es que yo no trabajo… Sin cita previa".
"No, gracias no, son 60 euros".
"¡Oh, cómo me pones!".
"A ver, escúchame, universo, ¡escúchame bien que luego no te enteras!".
"Todos los vecinos me tratáis como al conserje".
- "¡Mierda, mierda!".
- "Estás muy perdida en la vida…".
Doña Fina - Petra Martínez
Leonardo Romaní - Luis Miguel Seguí
"Yo es que soy single, se está tan bien solo".
"Yo no busco la media naranja, yo soy la naranja entera".
"¡Amador, me debes 50.000 euros!".
- "¡Mis Tchin-Tchin Afflelou!".
- "No sé, te he notado receptiva y…".
- "Amador, tienes que leer más".
- "¿Qué somos?… ¡Leones, leones!".
Raquel Villanueva - Vanesa Romero
- "¡Qué asco!".
- "¡Qué mis tetas no son operadas!".
- "No entiendo cómo la gente se sigue casando…".
- "¡Nineees!".
Mari Tere - Gemma Cuervo
- "¡Cú-cuuu!".
- "¡Qué viene la tele!".
- "¿Urge? No me suena… ¿La conocemos?".
- "¡Pues les hago un bizcocho!".