La infidelidad es una de las pruebas más difíciles que puedes enfrentar en tu relación. Puedes verlo como un callejón sin salida, un golpe duro del que no vas a ser capaz de recuperarte. Pero, ¿es realmente el fin del mundo? ¿O se puede superar? La historia no termina en el momento en que tu pareja te es infiel, sino en el capítulo post-infidelidad que a menudo no quieres leer por miedo a tener que cerrar el libro de una vez por todas y aceptar la realidad. ¿Te encuentras en esta parte de la historia?
Entonces, es probable que estés aquí porque tu pareja te ha sido infiel, pero no estás segura de si es posible superar esta traición amorosa y perdonarle. Spoiler: no es un proceso sencillo, pero tampoco es imposible. No queremos engañarte ni convencerte con soluciones y consejos típicos para superarlo, al contrario. Susana Ivorra, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja, te ofrece una mirada profunda y expone los desafíos prácticos que surgen tras descubrir una infidelidad, antes de darte las claves que pueden abrirte la puerta a una nueva etapa en tu vida y en tu relación si decides perdonarle.
¿Sabías que hay muchos tipos de infidelidad? Reconoce la tuya
La infidelidad ocurre en el momento que se rompe un acuerdo de exclusividad emocional o sexual dentro de una relación. Desafortunadamente, en la era digital donde conocer personas resulta cada vez más fácil, surgen nuevas oportunidades que facilitan cometer una infidelidad y mantenerla en secreto.
"Existen muchas y variadas maneras de traicionar a otra persona en una relación: negar sus necesidades, desatenderla emocionalmente, hablar mal de ella ante terceras personas, priorizar continuamente a otras personas o situaciones por encima de ella, mentirle u ocultarle asuntos importantes, etc.", sostiene Ivorra.
No obstante, hay tres formas muy comunes en las que puede manifestarse una infidelidad, y aunque no sabemos por cuál estarás pasando tú, estamos casi seguras de que puede haber sido una de ellas: física, en la que ha habido contacto físico o relaciones íntimas con otra persona que no eres tú; emocional, si ha establecido una conexión profunda con alguien fuera de la relación, que puede o no incluir atracción física; o virtual, a través de medios digitales, como WhatsApp o mensajes de Instagram, donde ha compartido interacciones íntimas o románticas.
Los motivos por los que esa persona te ha sido infiel pueden derivar de muchas causas, y algunas de ellas pueden hacerte ver la relación desde otra perspectiva. "La infidelidad marca el fin de la relación actual, y a partir de ese momento puede construirse una nueva relación o no, con esa persona o con otra, pero no podemos vivir entre los escombros de ese mundo que se ha venido abajo. Hay que superarlo", señala la autora de 'Luces, cámara… ¡Amor!'.
Te contamos cómo superar tu infidelidad (y perdonar) de manera sana
Susana Ivorra, que no considera que una infidelidad sea algo "imperdonable", pero sí "superable", ofrece 5 claves generales para enfrentarte a esta situación y cerrar esta etapa de manera sana, aunque "hay quien supera una infidelidad creyendo simplemente que no va a volver a suceder (ha sido un error y ya está) o mirando hacia otro lado (si no lo afronto es como si no hubiera pasado)", lo cual no sería lo más recomendable.
- En primer lugar, esa persona debe reconocer de forma honesta el daño. No aceptes disculpas banales como un "lo siento mucho, me he equivocado, no volverá a suceder", ya que están vacías de contenido. Pídele que te explique qué es lo que siente, en qué se ha equivocado exactamente y a qué se refiere con que no va a volver a suceder para poder analizar la situación de manera constructiva y tú poder entender la causa, y no pasarte meses atormentada preguntándote por qué ocurrió.
- En segundo lugar, debes ser consciente de que la persona que te ha sido infiel tiene bien identificado el motivo por el que te ha traicionado. "Por ejemplo, si ha ido callando y guardando cosas, acumulando malestar, hasta explotar, y justo en ese momento se le ha cruzado otra persona, ¿quién te garantiza que la próxima vez no vuelva a ocurrir lo mismo?" Si quieres darle otra oportunidad, pídele que trate de solucionar esos problemas y se comunique contigo de manera asertiva cuando tengáis una crisis, para que esta sea motivo de volver a ser infiel.
- En tercer lugar, es muy probable que tu pareja quiera reparar la confianza quebrada en caso de querer seguir con la relación. Puede que se esfuerce en darte muestras de confianza, que no es lo mismo que ser absolutamente transparente: comienza a narrar todos sus pasos y lo que hace cuando no está contigo, deja accesible su teléfono, elimina o deja a un lado las redes sociales, activa su ubicación en tiempo real para que sepas dónde está... "Pero más información no es lo mismo que más confianza. Tienes que tener paciencia y no regalarle tu confianza al mínimo gesto, para que vea que tiene que trabajarlo con esfuerzo y constancia".
- El cuarto lugar corresponde al momento en el que sientes que tu relación, a pesar de la infidelidad, es lo suficientemente buena y valiosa, y quieres ponerle toda la energía, tiempo y esfuerzo en recuperar la confianza. Sin embargo, "es conveniente valorar si esa infidelidad es algo que con probabilidad se repetirá o no", antes de volver a retomarla.
- Por último, si decidís internarlo de nuevo, aunque no sepáis hacia dónde os conducirá, Ivorra sugiere que "hay que entender que no hay vuelta atrás, que es un nuevo camino que estáis deseando recorrer juntos, pero debéis reconocer que sois personas totalmente diferentes a las que érais antes de la infidelidad para poder empezar esta nueva etapa con éxito".
El proceso de perdonar tras una infidelidad
Y ahora, ¿qué? Puedo superarlo, pero, ¿conseguiré perdonar de manera sana? Susana Ivorra argumenta que "perdonar no significa olvidar, sino elegir liberarse del resentimiento para dar paso a la posibilidad de una relación renovada y fortalecida. Evaluar la importancia de la relación y la disposición a trabajar juntos es clave para decidir perdonar.
"El perdón comienza con el reconocimiento sincero del error. La persona que ha sido infiel debe asumir la responsabilidad completa sin excusas ni justificaciones", sostiene. Este acto de valentía es el primer paso crítico hacia la sanación por parte de ambos.
Por eso, "es esencial entender las razones detrás de la infidelidad. Esto puede requerir reflexión personal, diálogo abierto en la pareja o incluso terapia profesional". Debes ser consciente de que comprender no implica justificar, sino reconocer los factores que contribuyeron al acto para evitar que se repita. Una vez identificadas las causas, es crucial trabajar en soluciones concretas. "Si el miedo al conflicto fue un factor, por ejemplo, es importante que desarrolléis habilidades de comunicación y manejo de conflictos para prevenir futuras traiciones", recomienda.
"El perdón marca el inicio de una nueva etapa en la relación. No se trata de volver al pasado, sino de avanzar con una comprensión más profunda y un compromiso renovado", concluye.
Por tanto sí, a la pregunta que nos hacíamos al principio, no solo es posible superar una infidelidad, sino también perdonar y reconstruir una relación más madura, sana y consciente de que se trata un nuevo camino que no se verá afectado por el pasado, y fortalecerá vuestra confianza y vínculo.